«Фу, Маша, ну ты же девочка! Как ты можешь это пить?!» – знали бы вы, сколько раз я слышала эту фразу, когда подносила ко рту запотевшую стопку! И знали бы вы, как сильно меня бесят такие нравоучения! Почему никто не кричит «фу-фу-фу», когда какая-нибудь «ну ты же девочка» пьёт коньяк, разбодяженный кока-колкой? Или почему вы не возмущаетесь, когда «ну ты же девочка» упивается текилой так, что кромка соли засыхает не на бокале, а на губах? Или не читаете нотаций, когда во время девичника выпивается несколько бутылок «Джеймисона» из расчёта 0,5 на двоих? Это, по-вашему, не фу? И почему каждый раз, когда я хочу выпить рюмку водки во время хорошего сытного ужина, я каждый раз слышу сакраментальное: «Фу, Маша, ну ты же девочка! Как ты можешь это пить?!».

Я не люблю коньяк. Меня тошнит от сочетания мексиканского самогона с солью и лаймом. Мутит от запаха виски. Но мысли о вкусной водочке вызывают приятное головокружение. Вы не можете говорить, что пробовали водку, если уверены в её отвратительности. Да, она бывает ужасной. Бывает дешёвое спиртовое пойло, а бывает дорогое, но невкусное. Поверьте, космическая цифра на ценнике вовсе не означает, что водка обязательно вам понравится. И самое главное. Для употребления водки нужно выполнить несколько условий. Без галочек в паре-тройке пунктов вы никогда не сможете получить удовольствие.

УСЛОВИЕ ПЕРВОЕ И САМОЕ ВАЖНОЕ. ЖЕЛАНИЕ.

Вы должны хотеть её – как прыщавый подросток со всплеском тестостерона хочет молодую учительницу. Её только-только достали из морозилки, бутылка покрыта инеем, а сама она чуть дымится от резкой смены температуры. И вы должны шумно сглатывать, когда думаете о ней – такой прозрачной и девственно чистой. У вас должно появиться обильное слюновыделение – как было бы, если бы вы думали о какой-то невероятно вкусной еде, которую вы пробовали лишь однажды, но до сих пор не в силах забыть. Что вы там любите поесть больше всего на свете? Мясо? Сыр? Суши? Пироженки? Шоколад? Представьте, что вам сейчас вынесут эту самую волшебную еду на свете. Она вкусная настолько, что у вас от одной мысли начинают трястись щёки. С водкой у вас должно быть точно так же. Вариант «просто хочется набухаться» здесь не прокатывает. Вы же не алкаш, в конце концов!

УСЛОВИЕ ВТОРОЕ – НЕ МЕНЕЕ ВАЖНОЕ. КОМПАНИЯ.

Водка – напиток душевный, и пить её в одиночестве – вообще не алё. Раз уж вы испытали желание выпить именно водки, вы должны решить, с кем это сделать. Можно пить как вдвоём, так и в большой компании, условие лишь одно: эти люди должны быть если не вашими друзьями, то, как минимум, вы должны чувствовать комфортно в их обществе. Пить водку в компании малознакомых или каких-то не сильно приятных вам людей – не вариант. Водка расслабляет, выбивает все внутренние блоки и развязывает язык, как сыворотка правды. Вы будете готовы говорить обо всём на свете, делиться какими угодно секретами, вы покажете своё настоящее лицо – и хорошо, если вы под воздействием «беленькой» окажетесь просто любвеобильным чудаком, который во время признаний в любви норовит измазать всем щёки жирной слюной. Хуже будет, если водочка сделает вас агрессивным или чрезмерно болтливым. Вы либо полезете на рожон, либо растрындите кому-то свои и чужие секреты. Друзья-то вас смогут утихомирить, а другие? Нехорошие люди, к тому же, могут использовать это против вас: например, снимут ваши «откровения» на видео и вывесят на Ютуб.

УСЛОВИЕ ТРЕТЬЕ – ТОЖЕ ВАЖНОЕ. ЗАКУСКА.

Не «порочьте» её соком и газированными напитками. Закусывайте! Мясом закусывайте – хорошим таким, хорошо прожаренным куском. Или грубо отрезанным куском ветчины или буженины. Селёдкой с картошкой закусывайте, холодцом, чёрным хлебом с салом и чесночком, икрой с маслом заедайте. Хрустите корнишонами и квашеной капустой, брызгайте солёными помидорчиками, цепляйте вилкой ускользающие маринованные грибы, заедайте баклажанами (жареными, консервированными, печёными, фаршированными и нет), и салатами с майонезом – оливье, например, шубой или мимозой. Водка не терпит «лёгкой» еды. Без жирной и солёной пищи вы вряд ли познаете её вкус. Фрукты и шоколадки здесь не прокатят. В крайнем случае подойдёт киевский торт ввиду его жирного масляного крема. Но это уже совсем крайний случай.

УСЛОВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ.

Не увлекайтесь. Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Да и Минздрав предупреждает.